MÔ TÊ RĂNG RỨA

Là nơi cung cấp nước chè xanh và kẹo cu đơ

Vui một tí

Posted by CU MÔ trên 04.03.2011

 

 

Nhân ngày nghỉ cuối tuần, Mô gửi tới mọi người mấy truyện vui vui. Chúc mọi người vui vẻ, hạnh phúc!

Đàn ông Việt Nam nam tính nhất thế giới

Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nam tính nhất hành tinh. Chướng ngại vật là 3 cái phòng, phòng 1 có 10 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một … cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu…phải uống hết 10 lít rượu + đánh chít con sư tử + phải í í 10 lần với cô gái. Ai vựơt qua 3 cửa ải nhất thì giành giải nhất.

Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.
Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 9 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.
Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã, tính gì tính sau! Uống hết 10 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố Việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :
“Say quá, tôi đã í í với cô gái rồi đấy ! Gớm , con gái con đứa gì mà lông lá tùm lum ! Nào , bây giờ có ai chỉ giúp cho tôi phòng con hổ ở đâu ko ?”

Nụ hôn thần kỳ

Đôi tình nhân ngồi âu yếm trong công viên đông người. Cô gái liên tục nũng nịu người yêu.

– Ôi! má em đau quá! – cô gái nũng nịu

Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.

– Em thấy thế nào? Còn đau không?

– Úi, hết đau rồi.

Ít phút sau…

– Ôi! Cổ em lại đau!

Chàng lại hôn vào cổ nàng.

– Còn đau không em?

Cô gái bẽn lẽn:

– Hết… rồi…

Một lúc sau, cô gái lại kêu đau ở gáy… Cụ già ngồi gần đó không chịu nổi, cáu tiết:

– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?

“Cái ấy” có răng!!!

Có một anh chàng đã gần 40 cái xuân rồi mà chửa chịu cưới vợ. Bà mẹ ngày đêm trong ngóng có cháu bế, cứ thúc dục hoài mà anh ta vẫn chẳng có động tĩnh gì, lại có thấy đàn bà con gái là tỏ ra khiếp sợ vô cùng. Sự việc xảy ra khi anh ta mới lớn, anh ta và cô gái ở phòng bên cạnh trong ký túc xá trường trung học yêu nhau. Hai phòng chỉ cách nhau có một vách ngăn, nhưng khổ không được phép qua phòng của nhau, thế là cô gái nghĩ ra một cách đó là đục một cách lổ ở giữa 2 phòng rồi bảo anh ta thò của quý của anh ta qua để abc…
Anh ta cũng thò qua cái lỗ ban đầu cái kia còn nhỏ nên qua dễ dàng nhưng tự dung nó to ra kẹt vào cái lổ làm anh ta đau quá rút về và xước hết cái kia, vậy là từ đó anh ta nghĩ cái ấy của đàn bà nó có răng ^^.
Một hôm bà Mẹ lôi anh vào phòng và nói:
– Bộ mày BeĐê hay sao mà ko chịu cưới vợ hả con, nói thật đi để tao còn tính.
Tức mình anh ta nói lớn:
– Hổng phải, tại con sợ!
Bà mẹ ngạc nhiên: -Sợ cái gì ?
Anh ta đáp: Cái ấy có răng mẹ ạ!
Bà mẹ tức mình gọi đứa cháu gái:- Này xem đi có răng ko??
Anh ta khinh khỉnh đáp:
– Giời ơi!! Nó còn bé quá chửa mọc răng
Bà mẹ nóng mặt cởi quần nói tiếp:<<Mày xem có hay ko??>>
Anh ta cười:
– Mẹ già răng rụng hết rồi còn đâu
Tức muốn lộn ruột bà Mẹ chạy ù ra ngoài lôi cô gái nhà hàng xóm vào phòng:
– Này có răng ko??
Xui thay đúng hôm đó cô gái đó đang đến kỳ kinh. Anh ta trả lời bằng giọng sợ hãi:
– Trời ơi!! Đã nói là có mà, nó mới nhổ răng xong kìa, máu me tùm lum.
Bà mẹ bó tay!!!!!!!!

Việt Nam vô địch

Truyện 1:
Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam.
Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, “đấm” vào chỗ ấy của con voi…
thế là nó nhảy như điên.
Vòng hai bắt đầu, phải làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc nhưng con voi cũng ko lắc đầu. Việt Nam lại nhẹ nhàng xử lý…
– “Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?”.
Con voi lắc đầu như điên.

Truyện 2:
Cuộc thi vắt sữa bò thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.
Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.
Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.
Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra, gần tối, cô ta mới bước ra, trên tay xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng, cô này hét lớn:
– “Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô dzậy”
Khán giả vỗ tay rần rần. Việt Nam vô địch!

Muốn mua chị con

Ông bố dẫn cậu con trai đi mua bò sữa ở chợ. Ông ngắm nghía từng con bò thật kỹ, vuốt ve từng cái xoáy, vạch miệng xem răng, nắn hông, bóp mông, vắt sữa nếm thử… Sờ mó nắn bóp chán chê từng con một, cuối cùng ông cũng mua được một con.
Thấy cậu con trai có vẻ sốt ruột, ông bố giải thích:

– Mua bò sữa hay mua gia súc nói chung cũng vậy, mình càng thăm khám, sờ nắn kỹ lưỡng khắp mọi chỗ thì càng mua được con vật có chất lượng cao.

Hai bố con dắt con bò về trại. Người bố cột bò vào chuồng, còn cậu con trai tót ra ngoài đồng chơi.

Đột nhiên, cậu bé chạy về, thở hổn hển:

– Bố ơi! Ở đằng sau cối xay kia kìa, có một anh hình như cũng muốn mua chị con hay sao ấy…

Tưởng “bữa tối” là “bữa sáng”
Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:
– Xin lỗi, em xuống bến nào?
Cô gái không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

– Còn lâu!

– Xin lỗi, nếu vậy em cho tôi xin… Anh ta khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

– Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

– Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi, nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi.

Đoán nghề

Chàng và nàng cùng là bác sĩ và tình cờ gặp nhau trong một hội nghị Y tế. Họ nhanh chóng cảm mến nhau nhưng “tình trong như đã, mặt ngoài còn e…”.
Sau buổi hội thảo, hai người rủ nhau đi ăn tối và cuối cùng về phòng riêng của chàng.

Nàng có vẻ như đợi chờ nhưng chàng không để ý, cứ thao thao bất tuyệt độc thoại. Một lát thì chàng sực nhớ ra điều gì đó nên mỉm cười với nàng:
– Anh đoán em là bác sĩ giải phẫu?
– Sao anh biết ?
– Tại vì em rất sạch sẽ, rửa ráy, sát trùng rất cẩn thận trước và sau mỗi việc làm.
Nàng tủm tỉm một lúc rồi hỏi lại:
– Còn em đoán anh là chuyên gia về gây tê ?
– ủa! Sao em đoán tài thế?
– Vì từ tối đến giờ em chả thấy có… chút cảm giác nào hết

Banh ra em

1 anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh.anh chàng rất thương chú chó lắm,xem chú như đứa em mình vậy,đêm nào cũng ngũ chung với nó.mãi đến khi anh lấy vợ.đêm tân hôn ấy,anh và vợ anh đang…(do exercise) chú chó lại mò lên giường anh ta.
lúc này,anh nói 1 cách nhẹ nhàng:”Banh ra em”
nhưng chú vẫn ko chịu đi,1 lúc sau,anh lại hô lớn hơn chút nữa:”Banh ra em”.lần này chú vẫn ko đi.
anh quá tức giận và hét lớn hơn”Banh ra em”
lần này bà vợ chịu ko nỗi nữa và la lên”em đã banh hết cỡ rồi còn gì”

Mô (st)

Cả nhà ai có chuyện chi vui vui, đề nghị bổ sung thêm cho xôm tụ

Advertisements

19 phản hồi to “Vui một tí”

  1. ha linh said

    TEM

  2. said

    Gớm, O mần Mô hết hồn, vừa post xong, định đóng cửa. Lần sau vô nhè nhẹ, đừng mần rầm rầm rứa nha 😀

  3. Small said

    Cuối tuần vui vẻ anh Mô nhé! chắc cuối tuần ni lại cùng anh Giao say khướt đây mà 🙂

  4. trà hâm lại said

    Hết chỗ nói !
    Quên, lấy cái tem !

  5. CÚN said

    Vui thật, thật vui

    Vào nhà anh Mô, nhìn vào phần phản hồi gần đây thấy như sau:

    Trà Hâm Lại on “vui một tí”
    Hà Linh on “vui một tí”
    Mô on “vui một tí”

    Hí hí 🙂 🙂

  6. Vui thêm một tí. 😀

  7. Choitre said

    😆

  8. Anh làm em mấy phen kừi mún pể pụng. Vui mấy tý liền.

  9. trà hâm lại said

    Giải quyết theo kiểu đàn ông

    Một viên sĩ quan đột ngột về nhà, bắt quả tang mụ vợ đang ngoại tình. Ông cố trấn tĩnh và nói to với kẻ tình địch:

    – Anh ra ngoài này, chúng ta sẽ giải quyết với nhau theo kiểu đàn ông.

    Gã đàn ông kia sợ hãi, len lét bước ra khỏi nhà. Mụ vợ thì im lặng, nghe ngóng.

    Ngoài đường, viên sĩ quan bàn với kẻ tình địch rằng, sẽ bắn hai phát đạn, rồi cả hai người bí mật ngã xuống giả chết. Nếu bà vợ ôm xac ai, thì người đó sẽ ở lại với bà ta. Kẻ tình địch hiểu ra và chấp nhận lời đề nghị đó.

    Pằng, pằng! Hai viên đạn liên tiếp bay lên trời. Cả hai gã đàn ông nằm vật xuống đất như vừa bị trúng đạn.

    Nghe tiếng súng nổ, bà vợ vội mở cửa, chạy ra xem sao. Rồi mụ ta hơn hớn quay vào nhà, gọi to:

    – Anh ơi, chui ra đi! Cả hai thằng đàn ông ngốc nghếch kia đều chết cả rồi.

    Nhậu say

    Một chàng trai say bét nhè sau một trận nhậu, rủ anh bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:

    – Giới thiệu voi ông, đây là phòng khách nhà tớ.

    – Lịch sự thật! – Ông khách trầm trồ.

    – Còn đây là nhà bếp.

    – Ồ, quá đẹp!

    – Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,

    – Rất ấm cúng!

    – Cậu thấy đấy, mụ đàn bà trên giường kia là vợ tớ và cái thằng cha kia đang ôm ả chính là tớ đấy.

    – Ờ…ờ…

    Bụi cỏ

    Nửa đêm, đang ngủ say, bỗng ông chồng nằm mơ, ú ớ la hét, xem chừng rất hốt hoảng. Thấy vậy, bà vợ thúc cùi trỏ, đánh thức chồng dậy và vội hỏi:

    – Anh mơ gì mà la hét dữ vậy?

    Ông chồng tỉnh giấc, vẻ mặt còn kinh hoàng, lầui bầu bảo vợ:

    – Trời ơi, anh nằm mơ thấy đang leo núi, bỗng bị trượt chân ngã xuống vực sâu, tưởng chết rồi chứ. may quá, anh quờ tay túm ngay được bụi cỏ.

    Bà vợ thủng thẳng bảo chồng :

    – Bây giờ tỉnh rồi thì anh buông “bụi cỏ” đó ra chứ! Nắm hoài thế, em thấy đau thấy mồ này!

  10. said

    Heeeeeeeeee quá là hay anh Trà ạ 😀 😀 😀

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất /  Thay đổi )

Google photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google Đăng xuất /  Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất /  Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất /  Thay đổi )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: